ЛЮБОПЫТНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ

 

Собеседование при приеме на кафедру

Hire meКак-то раз я беседовал с заведующей вшивенькой непрофильной кафедры одного говновузика по поводу моего предполагаемого трудоустройства в этот самый «гадюшник». Особо я не старался — чай, не Гарвард с Сорбоной…

Ну вот, сначала я скромно похвастался своими тремя дипломами о высшем образовании, полученными аж в двух университетах (а на самом деле, в первом не-русском вузике мне выдали диплом как убогому «чукче»-иностранцу из Рашки, а за вторые два я честно заплатил в кассу питерского вузика и честно получил свой товар через определенный срок, установленный Министерством образования и науки).

На весьма странный вопрос кафедральной тетеньки «университетский ли я преподаватель?» я опять же скромно ответил, что аж девять лет преподавал на одной из кафедр филосоВского факультета СПбГУ (перл принадлежит одной выпускнице — так она написала в своем резюме). А на самом деле, один частный говновузик снимал там помещения по вечерам, чтобы раздавать всем желающим дипломы…

Кстати, один мой приятель (бывший студент этого вузика) потом рассказывал, что когда в середине девяностых ректор этого частного говновузика сбежал за рубеж и «кинул» своих студентиков (и его, в частности) с дипломами, то он быстро нашел выход. Так вот, этот приятель выклянчал 500 баксов у одного ЕРЖа из Израиля, которому тоже нужен был дипломчик, и заказал у своего знакомого-оформителя за 500 баксов с сотню штук таких дипломчиков. Так он и себе дипломик выправил, и еще деньжат немножко заработал, ибо продавал дипломы по 200-300 баксиков всем желающим личностям, в основном представителям «творческих» профессий…

Далее я начал рассказывать какой я весь белый и пушистый потомственный джентльмен (у которого дед и отец «сидели», причем папаша «сидел» аж дважды — но об этом я скромно умолчал). Ну и услышав мой рассказ о себе любимом, и о том, как я почту за честь работать в ее заведении, она решила меня еще немножко попытать и начала выпытывать про мои хоббя. А я ей на это деликатно так и ответил, что в теннис не играю, наклеингом маркетинга на конвертинг тоже не увлекаюсь. Что напомнило мне несколько историй:

Как-то в пятницу вечером на одной кафедре не нашлось штопора. Вот я и отправился в расположенный неподалеку спортивный магазинчик за «инвентарем». Ну вот, и когда я спросил продавщицу, есть ли у них в магазине штопор, то блондиночка, которая покупала теннисные мячики, усмехнулась. А что, тоже российское национальное хобби. Кстати, штопора в спорттоварах не оказалось. Что символизирует…

А еще как-то раз мне довелось отвозить одну аспиранточку на Главпочтамт. Ну не знала коренная петербурженка, где это. Нет, ну правда. И вот, чтобы побыстрее отправить ее документы в ВАК, я встал в очередь, чтобы быстренько прикупить марок. Но быстро только сказ сказывается, а в очереди мне пришлось отстоять минут двадцать. И все из-за заплесневелых типов, которые выбирали и скупали пачками всякие там юбилейные марки с разными зверюшками и прочими хрюшками. Кстати, такие очереди «одухотворенных личностей» я видел только во второй половине 1980-х гг., когда ввели талоны на водку. И когда я с сочувствием сказал продавщице, «ну и покупатели у Вас!», то она ответила: «ой, и не говорите»…

А далее тетенька стала пытать меня про мои научные интересы. Чем она опять мне напомнила одну молоденькую преподшу-блондинку с философфака:

Пришла преподша-блондиночка, значит, в аудиторию, а на нее хмуро смотрят человек семь магистрантов. Некоторые из этих магистрантов смотрели просто раскосо, так как были китайцами и корейцами. И смотрит она на магистрантов, а они на нее. Тут преподша их и спрашивает: «А какие у Вас научные интересы?…»

А дальше тетенька стала любопытствовать насчет моих позитивных качеств. Видать трехгрошовых книжонок по психологии начиталась. Вот и спрашивает:
«А укажите-ка десять Ваших положительных качеств…»
«Ну… ээээ…», — отвечаю.
«Тогда укажите десять Ваших отрицательных качеств», — не унималась заведующая кафедрой…
«Ну, я на себя наговаривать почем зря не стану», — ответил я и начал понимать, что, видать, «ошибся дверью»

А разгадка проста:

Училка спрашивает школьников в классе: «Дети, как Вы думаете, сколько мне лет?»
Вовочка подумал, поднял руку и говорит: «Вам 28 лет»
— «А как ты догадался?!!» — удивляется учительница.
— «А мне 14 лет и отец зовет меня полудурком» — отвечает Вовочка.

А когда тетенька начала озвучивать пожелания, чтобы я еще и в выходные разъезжал по окрестным филиалам вузика, то я точно понял, что пора сваливать…

©

Вместе с этим читают:
просмотров: 43
Реклама от Google

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментируя, вы соглашаетесь с правилами пользования сайтом