Анекдоты про аспирантов

Анекдоты про молодых ученых

   Недетский юмор

Содержание

• Учим китайский
• Стрелки на колготках
• Два попугая
• Аспирант-бомж или ассистент кафедры химии
• Скоро защита?
• Сон
• Брак по расчету
• Ужин при свечах
• Разница
• Машина времени
• 4D Cube
• Не сори!
• Династия ученых
• Пьяный в хлам аспирант
• Опозорились
• Полуверующий аспирант
• Аспиранты за компом
• Философский вопрос
• Брит-мила или не поступил!
• Не взяли в аспирантуру!
• Оговорка по Фрейду
• Какая прелесть
• $666
• Дебилы и проститутки
• Ипохондрик
• Зачем нужен диплом?
• Сказка
• Котики
• Паспорт
• Трансгуманист
• Пара
• Тьютор
• Последний герой
• Учёные
• МГУ

Учим китайский

У профессора спрашивают: «Сколько надо времени, чтобы выучить китайский язык?»
Он отвечает: «Ну, лет так десять или пятнадцать…»
Аспирант утверждает: «Ну, года три… «
А студент спрашивает: «Когда сдавать?»

Стрелки на колготках

Аспирант лингвистического факультета устроился ассистентом на кафедру сравнительной филологии. А через некоторое время он принес в отдел кадров заявление с просьбой уволить его по собственному желанию. Кадровик и спрашивает его:
— ʻʻА чего ты увольняешься за пару месяцев до конца учебного года?ʼʼ
— ʻʻВы понимаетеʼʼ, — отвечает аспирант, — ʻʻя больше не могу! Когда они на занятиях обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда трандели за своих пацанов и кто с кем спит — тоже ерунда. Но когда мне начало сниться, что у меня стрелки на колготках — Вы знаете, это уже слишком!!!ʼʼ

Два попугая

У капитана корабля умер любимый старый говорящий попугай, и он просит юнгу купить ему нового: «Вот тебе 300 евро. Купишь дешевле – сдачу оставишь себе».

В зоомагазине юнге показали двух попугаев: за одного попросили 120, а за второго – 280 евро, хотя было очевидно, что первый и моложе, и более красив.
— «В чем же дело?» — спросил юноша продавца, — «какая разница между этими птицами?»
— «Ну», — развел руками продавец, — «тот, который моложе, знает больше слов. Он распевает корабельные песни, матерится на семи языках и знает девять матросских плясок!»
— «А второй?»
— «Второй всего этого не умеет».
— «Так в чем же дело? Вторая птица и старше, и не такая пестрая, и почти не разговаривает, а стоит более чем вдвое дороже? В чем подвох?»
— «А второй попугай», — ответил продавец, — «это научный руководитель первого!»

Аспирант-бомж или ассистент кафедры химии

Ковыляет старичок-профессор по улице. Вдруг рядом останавливается BMW, из него вылезает водитель, подбегает к нему и радостно с ним здоровается: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! Как поживаете? Как, Вы меня не помните? Я был вашим аспирантом. Но не защитился, отчислился с кафедры и устроился на работу в фармацевтическую лабораторию. Сейчас я заведую исследовательским отделом. Приходите ко мне в гости!»

Ковыляет профессор дальше. Навстречу едет Jaguar. Авто останавливается, из него выходит солидный мужчина, и приветливо здоровается с профессором: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! Вы помните, я у Вас на кафедре доцентом работал? Вот, устроился в нефтянке. Сейчас занимаюсь разработкой новых месторождений. Давайте, встретимся, вспомним прошлое…»

Зашел профессор в супермаркет. Пока он стоял в очереди на кассу, его окликнула молодая женщина: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! А Вы меня помните? Я у Вас на кафедре пару лет отработала старшим преподавателем. А потом удачно вышла замуж и ушла в декретный отпуск…»

Идет профессор дальше. Зашел во дворик своего дома. И видит как молодой мужчина в мусорке копается, вынимает оттуда пустые банки и бутылки из-под пива. Обернувшись, он тоже здоровается с профессором. «Добрый вечер, Иван Сергеевич! Вы меня не узнали? Я Ваш аспирант и у Вас на кафедре ассистентом работаю!»

Скоро защита?

— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос:
«Когда будешь диссертацию защищать?»

Сон

Обычно, согласно поверьям и суевериям, если приснился аспирант, то, возможно, скоро Вам предстоит решать всякие супер-дупер сложные, но жизненно важные вопросы, а может быть даже дилеммы или выводить предикаты (силлогизмы)…

Если в кошмарном сне снится, что Вы сами аспирант или аспирантка — то вскоре, вероятно, Вы столкнетесь с проблемами в реальной жизни, которые предстоит преодолеть. Для этого придется много думать и делать-крутиться-вертеться…

А если во сне Вам отказали в поступлении в аспирантуру — значит, завистники и недруги вскоре дадут о себе знать…

Брак по расчету

Аспирантка Лена Иванова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.

— ʻʻБабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?ʼʼ
— ʻʻДаже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.ʼʼ

Ужин при свечах

Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
— Сережа, мой вчерашний билет начинался так: «Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?»
— Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял…
— Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
— Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс…
— Видлар!? Кто это?
— Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же причесал одного жучка…
— А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте…

Разница

— ʻʻВ чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?ʼʼ
— ʻʻДоцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словахʼʼ.

Машина времени

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки в супермаркете до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

4D Cube

Профессор на семинаре говорит аспирантам:

— ʻʻНе пытайтесь представить 4-мерный куб. Представить мало кто смог, а в дурдом переехали многие.ʼʼ

Не сори!

Господа аспиранты, не забывайте, что люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки!

Династия ученых

Это аспирант Вася. Он изучает эритроциты.
— ʻʻДа, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови!ʼʼ

Пьяный в хлам аспирант

Аспирант Иванов в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Опозорились

Путь от студента до доктора наук тернист и витиеват:
— 5 минут позора и диплом в кармане…
— 10 минут позора и кандидатская в кармане…
— 15 минут позора и ты уже доктор наук…
Так-то вот.

Полуверующий аспирант

Что такое религия? Это «опиум для народа», как утверждал маркиз де Сад или «витамины для слабых», как полагал Режи Дебре? Кто знает…

И может ли быть учёный верующим человеком? Или ему «положено» быть агностиком?

Кстати, по этому поводу есть анекдот: У аспиранта родились двойняшки-близнецы. Одного он крестил, а второго оставил для контроля…

Аспиранты за компом

Долгое время, почти полвека, британские ученые утверждали, что, если миллион обезьян пoсадить за печатные машинки, тo, согласно теории вероятности, oни напечатают гениальный труд… Но миллионы советских и российских аспирантов, удостоившихся учёной степени, развенчали ещё одно научное заблуждение…

Философский вопрос

Аспирант выучил все билеты к кандидатскому экзамену по философии. Но на экзамен он так и не явился. Потому что жизнь лишена смысла, когда сущность предшествует существованию…

Брит-мила или не поступил!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории КПСС. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— «Историку нужна особенно хорошая память!» — говорят ему.
— «О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!»

Не взяли в аспирантуру!

— ʻʻА меня профессор не взял к себе в аспирантуру! Он сказал: «У вас не научный стиль мышления«.ʼʼ
— ʻʻЧему ты огорчаешься? Что ты слишком нормальный для участия в параолимпийских играх?ʼʼ

Оговорка по Фрейду

Два аспиранта-психолога сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
— ʻʻТы что книгу вверх ногами держишь?ʼʼ
— ʻʻА ты что, Фрейд, что ли?ʼʼ
— ʻʻА при чем тут Фрейд?ʼʼ
— ʻʻА где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…ʼʼ

Какая прелесть

Аспирант подарил зажигалку бросившему курить научному руководителю …

$666

«Все мы материальные люди, живущие в материальном мире» — сказал профессор кафедры русской философии, запросив с аспиранта за содействие в сдаче кандидатских экзаменов 666 долларов.

Дебилы и проститутки

Обучение в аспирантуре нужно для того, чтобы дебилы и путаны стали типа учёными.

Ипохондрик

Сидит аспирант в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит студентка.
– Почему плачешь?
– Жизнь плохая… Вот кушать хочется…
Студенточка пошла, купила апельсинов.
Аспирант съел апельсин и опять плачет.
– Что опять плачешь?
– Выпить хочется…
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он… Опять плачет.
– ???
– Женщину хочется… Дала она ему…. А аспирант пуще прежнего плачет…
– ???
– Жизнь плохая… КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ…

Зачем нужен кандидатский диплом?

Кадровика спрашивают, почему все директора НИИ непременно требуют у соискателей на должность научного сотрудника кандидатский диплом? — А чтобы была гарантия, что человек в состоянии три или четыре года подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной фигней!

Сказка

— Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
— Закончишь аспирантуру, получишь хорошую работу, будешь большие деньги зарабатывать …

Котики

Гуру дзен-буддизма был твердо уверен, что все голодные и не выспавшиеся аспиранты в следующей жизни становятся няшными домашними котиками!

Паспорт

Аспирант сидит и сдаёт кандидатский экзамен по специальности 07.00.02 — «Отечественная история». Вдруг он поворачивается к аспирантке на задней паpте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Аспиранточка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Аспирантик отворачивается и о чём-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел… — Ну да… Наверное, в честь этого в 74-м паспорта им и выдали …

Трансгуманист

Пара философии в Питерском политехе. Професссор задаёт аспирантам вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты: «Простите, а что означает слово ‘отличается’?»

Пара

— У вас в универе пары во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, есть такие, что в восемь утра начинаются, но я на таких никогда не был.

Тьютор

Студенческая общага. Один аспирант — другому:
— Кеша, будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это определённую плату!
— Пельмешки?
— По рукам!!!

Последний герой

Моё обучение в аспирантуре лингвистического института напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на занятиях по иностранном языку на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что кандидатский диплом получит кто-то один.

Учёные

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в аспирантуру университета, то есть мы сейчас с тобой учёные. — Чо? — Х-й в очко! Учёные, говорю!

МГУ

Сравните: аспирантура Московского Государственного Университета (МГУ) и Мордовского Государственного Университета (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?

Вместе с этим читают анекдоты про:
• Преподавателей
• Диссертацию
• Ученых