АНЕКДОТЫ ПРО АСПИРАНТОВ

 

Анекдоты про молодых ученых

   Недетские заметки

Учим китайский

Complicated languageУ профессора спрашивают: «Сколько надо времени, чтобы выучить китайский язык?»
Он отвечает: «Ну, лет так десять или пятнадцать…»
Аспирант утверждает: «Ну, года три… «
А студент спрашивает: «Когда сдавать?»

 

Стрелки на колготках

Аспирант лингвистического факультета устроился ассистентом на кафедру сравнительной филологии. А через некоторое время он принес в отдел кадров заявление с просьбой уволить его по собственному желанию. Кадровик и спрашивает его:
ʻʻА чего ты увольняешься за пару месяцев до конца учебного года?ʼʼ
ʻʻВы понимаетеʼʼ, — отвечает аспирант, — ʻʻя больше не могу! Когда они на занятиях обсуждали свою косметику — это я выдержал, когда они обговаривали свое нижнее белье — фигня, когда трандели за своих пацанов и кто с кем спит — тоже ерунда. Но когда мне началось сниться, что у меня стрелки на колготках — Вы знаете, это уже слишком!!!ʼʼ

Два попугая

У капитана корабля умер любимый старый говорящий попугай, и он просит юнгу купить ему нового: «Вот тебе 300 евро. Купишь дешевле – сдачу оставишь себе».

В зоомагазине юнге показали двух попугаев: за одного попросили 120, а за второго – 280 евро, хотя было очевидно, что первый и моложе, и более красив.
«В чем же дело?» — спросил юноша продавца, — «какая разница между этими птицами?»
«Ну», — развел руками продавец, — «тот, который моложе, знает больше слов. Он распевает корабельные песни, матерится на семи языках и знает девять матросских плясок!»
«А второй?»
«Второй всего этого не умеет».
«Так в чем же дело? Вторая птица и старше, и не такая пестрая, и почти не разговаривает, а стоит более чем вдвое дороже? В чем подвох?»
«А второй попугай», — ответил продавец, — «это научный руководитель первого!»

Аспирант-бомж или ассистент кафедры химии

Department of ChemistryКовыляет старичок-профессор по улице. Вдруг рядом останавливается BMW, из него вылезает водитель, подбегает к нему и радостно с ним здоровается: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! Как поживаете? Как, Вы меня не помните? Я был вашим аспирантом. Но не защитился, отчислился с кафедры и устроился на работу в фармацевтическую лабораторию. Сейчас я заведую исследовательским отделом. Приходите ко мне в гости!».

Ковыляет профессор дальше. Навстречу едет Jaguar. Авто останавливается, из него выходит солидный мужчина, и приветливо здоровается с профессором: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! Вы помните, я у Вас на кафедре доцентом работал? Вот, устроился в нефтянке. Сейчас занимаюсь разработкой новых месторождений. Давайте, встретимся, вспомним прошлое…»

Зашел профессор в супермаркет. Пока он стоял в очереди на кассу, его окликнула молодая женщина: «Здравствуйте, Иван Сергеевич! А Вы меня помните? Я у Вас на кафедре пару лет отработала старшим преподавателем. А потом удачно вышла замуж и ушла в декретный отпуск…»

Идет профессор дальше. Зашел во дворик своего дома. И видит как молодой мужчина в мусорке копается, вынимает оттуда пустые банки и бутылки из-под пива. Обернувшись, он тоже здоровается с профессором. «Добрый вечер, Иван Сергеевич! Вы меня не узнали? Я Ваш аспирант и у Вас на кафедре ассистентом работаю!»

Скоро защита?

— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос:
«Когда будешь диссертацию защищать?»

Сон

Обычно, согласно поверьям и суевериям, если приснился аспирант, то, возможно, скоро Вам предстоит решать всякие супер-дупер сложные, но жизненно важные вопросы, а может быть даже дилеммы или выводить предикаты (силлогизмы)…

Если в кошмарном сне снится, что Вы сами аспирант или аспирантка — то вскоре, вероятно, Вы столкнетесь с проблемами в реальной жизни, которые предстоит преодолеть. Для этого придется много думать и делать-крутиться-вертеться…

А если во сне Вам отказали в поступлении в аспирантуру — значит, завистники и недруги вскоре дадут о себе знать…

Брак по расчету

Кафедра гуманитарных наук
 

Аспирантка Лена Иванова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.

ʻʻБабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?ʼʼ
ʻʻДаже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.ʼʼ

Вычеркнули или как аспирант научного руководителя потерял

Один аспирант в типа вузике собрался защищать диссертацию по весьма экзотической теме и поэтому ему назначили стороннего научного руководителя из СПбГУ.

И вот накануне предзащиты вызвал его к себе проректор по науке и говорит: «Оказывается, не рекомендуется, чтобы у аспирантов нашего вузика сторонний НР был. Давай-ка я вторым научным руководителем впишусь!» Аспирантик с научником и согласились…

А еще через некоторое время, как раз перед подачей документов в диссертационный совет, снова вызывает проректор этого же соискателя ученой степени и заявляет ему: «Знаешь, оказывается нельзя, чтобы у аспирантов было два научных руководителя или консультанта, если диссертация пишется по одной специальности. Так что вычеркивай ты своего научника из титульных листов автореферата и диссертации. А я останусь…»

Ужин при свечах

Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
— Сережа, мой вчерашний билет начинался так: «Какое музыкальное
произведение сопровождается визуальными эффектами?»
— Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают
свечи. Намек понял…
— Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
— Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс…
— Видлар!? Кто это?
— Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже
существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же
причесал одного жучка…
— А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте…

Разница

Асп. Доц. Проф.ʻʻВ чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?ʼʼ
ʻʻДоцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словахʼʼ.

Машина времени

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки в супермаркете до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

4G Cube

4G cubeПрофессор на семинаре говорит аспирантам:

ʻʻНе пытайтесь представить 4-мерный куб. Представить мало кто смог, а в дурдом переехали многие.ʼʼ

Не сори!

Дворник в СПбГоспода аспиранты, не забывайте, что люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки!

Династия ученых

EritrociteЭто аспирант Вася. Он изучает эритроциты.
ʻʻДа, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови!ʼʼ

Пьяный в хлам аспирант

Аспирант Иванов в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Опозорились

Путь от студента до доктора наук тернист и витиеват:
— 5 минут позора и диплом в кармане…
— 10 минут позора и кандидатская в кармане…
— 15 минут позора и ты уже доктор наук…
Так-то вот.

Полуверующий аспирант

Что такое религия? Это «опиум для народа», как утверждал маркиз де Сад или «витамины для слабых», как полагал Режи Дебре? Кто знает…

И может ли быть ученый верующим человеком? Или ему «положено» быть агностиком?

Кстати, по этому поводу есть анекдот: У аспиранта родились двойняшки-близнецы. Одного он крестил, а второго оставил для контроля…

Аспиранты за компом

Monkey - writterДoлгое время, почти полвека, британские ученые утверждали, чтo, если миллиoн oбезьян пoсадить за печатные машинки, тo, согласно теoрии верoятнoсти, oни напечатают гениальный труд…

Но миллионы советских и российских аспирантов, удостоившихся ученой степени, развенчали еще одно научное заблуждение…

©

Философский вопрос

Философия - это сиськи
 

Аспирант выучил все билеты к кандидатскому экзамену по философии. Но на экзамен он так и не явился. Потому что жизнь лишена смысла, когда сущность предшествует существованию…

©

Брит-мила или не поступил!

Male circumcisionЕврей поступает в аспирантуру на кафедру истории КПСС. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
«Историку нужна особенно хорошая память!» — говорят ему.
«О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!»

Не взяли в аспирантуру!

ПараолимпийцыʻʻА меня профессор не взял к себе в аспирантуру! Он сказал: «У вас не научный стиль мышления».ʼʼ
ʻʻЧему ты огорчаешься? Что ты слишком нормальный для участия в параолимпийских играх?ʼʼ

Оговорка по Фрейду

FreudДва аспиранта-психолога сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
ʻʻТы что книгу вверх ногами держишь?ʼʼ
ʻʻА ты что, Фрейд, что ли?ʼʼ
ʻʻА при чем тут Фрейд?ʼʼ
ʻʻА где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…ʼʼ

Рисунки и фотографии с портала www.lurkmore.to и ru.wikipedia.org

Вместе с этим читают анекдоты про:
Преподавателей
Диссертацию
Ученых

просмотров: 734
Реклама от Google

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментируя, вы соглашаетесь с правилами пользования сайтом