Анекдоты про диссертацию

Реклама от GoogleAd
поможем всем учащимся
 

Шутки про диссертационные исследования

восемнадцать плюс   Недетский юмор

Содержание

 

Непристойный диссер: матерные словечки в диссертации

ЙУХКак-то раз студент Петя печатал курсовую по микроэкономике. И со злостью от всей этой мути впечатал словечко из трех букв. Однако научный руководитель этого не заметил и поставил позитивную оценку. После этого случая Петр стал впечатывать «нехорошие буквы» в другие свои рефераты, курсовые и даже в дипломную работу. И снова никто и внимания не обратил. А затем Петя поступил в аспирантуру и когда он строчил свой «дисер», то не удержался от «студенческой привычки». И впечатал он по нехорошему словечку на каждой странице, начиная с пятнадцатого листа. И снова никто не обратил на это никакого внимания…

Востребованный диссер

Исследовательская работа многих аспирантов в российских университетах и институтах заключается в том, чтобы прочитать несколько книг, которые раньше никто не читал, и написать диссертацию, которую никто никогда читать не будет. А потом их «опус магнус» сгрызут мыши в библиотеке.

Зайчик пишет диссертацию

Заяц в лесу сидит на пеньке и пишет диссертацию, к нему подходит волк:
— Ты что делаешь?
— Да вот новую тему придумал: «Как зайцы волков едят».
— Заяц, ты что, страх потерял?
— Пойдем, покажу. …Пропал волк, а заяц дальше пишет…
Подходит лиса.
— Косой, ты что это там пишешь?
Новую тему диссертации осмысливаю: «Как зайцы лис на завтрак едят».
— Ну ты, косой, совсем уши отморозил.
— Не веришь, пойдем, покажу.
…Пропала лиса…
А заяц тем временем все строчит диссер…
Подходит медведь:
— Ушастый, на что чернила изводишь?
— На новую тему диссертации: «Как зайцы в медвежьих шубах мороз переносят».
— Заяц, сейчас тебе башку отгрызу!
— Ну пойдем, покажу. Заходят за угол, а там пещера, костей всяких навалом: лисьих, волчьих. А посередине лев лежит.

А мораль такова: не важна тема диссертации, а важно кто твой научный руководитель…

Нет читателей — сколько человек прочтут Ваш диссер?

один плюс одинИсследовательская работа в процессе написания ученых диссертаций, имеющих двух оппонентов и ни одного читателя, сводится к тому, чтобы прочитать два научных труда, которые раньше никто не читал, и написать третий, который никто никогда читать не будет.

«Ученые диссертации, имеющие двух оппонентов и ни одного читателя». — Василий Ключевский

Диссертационное кладбище или таскать вам, не перестаскать…

«Диссертация среднего доктора философии есть не что иное, как перетаскивание костей с одного кладбища на другое».
американский фольклорист Джеймс Франк Доуби / James Frank Dobie, 26 сентября 1888 г. — 18 сентября 1964 г.

Такие разные диссеры: цитаты и заметки

Сидели в читальном зале библиотеки аспиранты-гуманитарии и тырили у мертвых или еще едва живых классиков цитаты в свои «кирпичи». Некоторые конспектировали по старинке, в листки бумаги, а другие строчили в ноутбуки. Тут внезапно открылось окно, и штормовой порыв ветра раскидал по читальному залу их листки…

Тем, у кого были ноуты, повезло. А вот малоимущим пришлось собирать свои листочки с пола и полок. Но и собранные бумажки никак не складывались — каждый обвинял другого в краже его «имущества». Смех-смехом, а терять просто так несколько часов работы никто не хотел…

Поспорив так с полчаса, и чуть не передравшись из-за своих записулек, под конец рабочего дня они решили все по-честному взять и поделить. Впрочем, особой разницы в конспектах никто и не заметил. Ведь все «умные мысли» мертвецов и полутрупов оказались удивительно похожими…

Полезная клавиатура

Малайзийские ученые разработали новую клавиатуру, которая позволяет аспирантам быстрее печатать текст своих диссертаций. Клавиши такой оптической клавиатуры составлены не только из букв, цифр и функций, но еще из целых фраз. Аспирантам остаётся лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

Если с диссертацией проблемы

Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: ʻʻдоктор, у меня проблема, помогите!ʼʼ

Медиссер

ʻʻИз глубины веков доходят до нас легенды о ворожеях, знахарях и колдунахʼʼ. Кто бы мог подумать, что так может начинаться медицинская диссертация

Своя диссертация

Чем больше работаешь над своей диссертацией, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая!

Диссер по океанологии

Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла из воды и на другую из рыбы.

Alt + F4

шифтБританские ученые доказали, что при чтении заметок этого бложика нажатие одновременно двух клавиш Alt + F4 ускоряет написание диссертации и научных статей на 57%.

Что такое интеграл?

На защите диссертации, когда все вопросы уже иссякли, поднимается присутствующий на заседании диссертационного совета студент и говорит: «Вот я тоже хочу стать ученым, таким же, как и Вы, но не могу понять, что же такое интегралы. Вы не расскажите?»

На лице соискателя ученой степени доктора физико-математических наук появляется мучительное выражение и он на несколько минут задумывается, потом говорит: «Знаете, я тоже в Вашем возрасте не понимал, что такое интегралы. Не понимал, не понимал… а потом привык.»

Черновик на подтирку

Общага. Подходит один аспирант к другому:
ʻʻВань, знаешь, какая разница между черновиком диссертации и туалетной бумагой?ʼʼ
ʻʻHет…ʼʼ
ʻʻТак это ты, ЗАРАЗА!!!ʼʼ

Защитим науку!

Не пора ли защищать науку от тех, кто защитил диссертацию?
Михаил Френкель

Тоже докторская, но колбаса

Преподаватель вуза встречает своего бывшего коллегу, уволенного в результате очередной «оптимизации» российских университетов и институтов:

«Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?»
«Докторскую делаю!»
«Диссертацию?»
«Колбасу!»

Кладбищенская тишина

Аспиранта спрашивают:
«Ты почему диссертацию на кладбище пишешь?»
«А тут никто не спрашивает, когда защита!»

Смайлик в диссере

SmilyСамое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли!

Ссылка на диссер

Ссылаясь на чужие диссертации, осёл трётся об ослаAsinus asinum fricat

Фамилии

Главная проблема диссертаций соискателей учёной степени в том, что у них на титульном листе фамилии-то всё какие-то убогие, мелкие …

ПИ

piЦитата из диссертации, 69-я страница: «- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

© Hulio

Вместе с этим читают анекдоты про:
Межпоколенный диссер
Преподавателей
Аспирантов
Ученых

Реклама от GoogleAdvertisments
быстро опубликуем статьи вак
 
Поделиться новостью в соцсетях:   ВКонтактеФейсбукTwitterТелеграмМой МирОдноклассникиLiveJournal
просмотрели просмотров: 5810

1 комментарий на «Анекдоты про диссертацию»

  1. пользователь Захар Свободин сообщает:

    * Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат.
    — И что будем делать ?
    — Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку.
    Захар Свободин
    * Пу и министр образования и науки.
    — А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ?
    — Владим Владимыч, но ведь так и делается.
    — Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !?
    * В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально:
    Плагиации – где преобладает плагиат.
    Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате».
    Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию.
    * Два российских ученых.
    — Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.».
    — Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.

Комментируя, Вы соглашаетесь с правилами пользования сайтом
Все ответы на личные вопросы даются только за донаты

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *