Анекдоты про преподавателей

Анекдоты про профессоров и доцентов

для толковых   Недетский юмор

Содержание

 

Профессорша

Встретились две давнишние подруги. Сто лет не виделись.
«Ну как поживаешь?» — спрашивает одна другую.
«Неплохо. У меня муж профессор».
«Сколько ему лет?»
«Семьдесят».
«А как же интимная жизнь?»
«Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу».
«Ну а ты как?» — спрашивает она подругу.
«Я тоже б—дь, только не замужем».

Тоже примета

Есть много народных примет, например, про мужика с пустым ведром или чёрную кошку. Но есть одна верная народная примета: если Вы преподаёте философию в техническом вузе, то Вас точно нет в списке журнала «Форбс».

Не сдала!

ʻʻПрофессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?ʼʼ
ʻʻА вы готовы?ʼʼ
ʻʻПрофессор, я на все готова!ʼʼ
ʻʻВ вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.ʼʼ

Молодожены

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Он так воодушевился, что в первую брачную ночь «любил» свою молодую жену час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
ʻʻТы кончать будешь?ʼʼ
ʻʻОй, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!ʼʼ

Женился

Старенький профессор женился на первокурснице. После свадьбы по всем правилам они уединились в спальне, разделись и легли в постель. Лежат они несколько минут и тут новоиспеченный супруг спрашивает студентку:
ʻʻЛидочка, а у тебя до меня мальчики были?ʼʼ
ʻʻНетʼʼ, — смущенно отвечает студенточка.
ʻʻА мама тебе не сказала, чем мы будем сегодня ночью заниматься?ʼʼ
ʻʻНет, Вадим Николаевич, не сказалаʼʼ, — ответила Лидочка.
ʻʻВот беда-то!ʼʼ, — удрученно сказал ее новоиспеченный супруг — ʻʻя ведь все это уже давно забыл!!!ʼʼ

Все имена вымышлены. Все совпадения считать случайными!

Слезь с меня!

ʻʻДорогой профессор, теперь уже зачёт?ʼʼ

ʻʻЗачёёёётттт!ʼʼ

ʻʻТогда слезь с меня, пьяная скотина!!!ʼʼ

Девственная зачетка

Преподаватель говорит студентке:
ʻʻУ Вас девственно чистая зачетка!ʼʼ

Студентка:
ʻʻТак будьте мужчиной!ʼʼ

Беседа

Два доцента идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Препод роняет бумаги и начинает их собирать. Второй преподаватель говорит студенту:
ʻʻКак вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…ʼʼ
Студент извиняется и убегает. Вставая, доцент говорит второму:
ʻʻТак, на чем это мы остановились? Ах, да — уложил я студенточку и закидываю её ноги себе на плечи…ʼʼ

На пять!

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
ʻʻНу???ʼʼ
ʻʻПоставил отлично!ʼʼ
ʻʻА что он у тебя спрашивал?ʼʼ
ʻʻДевушка, что Вы делаете сегодня вечером?!ʼʼ

Физик на стройке

ʻʻЯ физик по профессии, доцентʼʼ.
ʻʻДа? А что на стройке делаешь?ʼʼ
ʻʻИзучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цементаʼʼ.

Маразматик

А сейчас анекдот про сенильного профессора.

Старый профессор-маразматик вместо аудитории заходит в женский туалет:
ʻʻСидите, не вставайте!ʼʼ

Как избежать стресса или перестал нервничать

Жил-был один старичок-профессор. И у него была проблема: он постоянно писался на лекциях. Он жутко стеснялся и из-за этого вдобавок еще и заикался на занятиях. Вот он и обратился к терапевту. Тот выписал ему лекарство.

Через неделю коллеги спросили его: «Ну как, помогло лекарство?»
«Да, еще как!», — ответил профессор, — «я просто перестал нервничать

Скотина или профессура ест стоя!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал жрать. Профессор:
ʻʻМолодой человек! А Вы знаете, чем человек отличается от скотины?ʼʼ
ʻʻКонечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!ʼʼ

Реферат

Профессор в университете:
ʻʻНедоделанный реферат – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные рефераты. И никак не прервать этот замкнутый круг…ʼʼ

Чтец

ЧтецПрофессор вышел за кафедру и начал монотонно читать студентам написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
ʻʻГромче!ʼʼ
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
ʻʻА оно вам надо?ʼʼ

На работу в Минюст

ʻʻСлышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?ʼʼ
ʻʻЯ уже не доцент, я проффесор. А что, английский я уже знаю, пойду министром юстиции работатьʼʼ.

Приснился мне сон

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
ʻʻНедавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!ʼʼ

Каннибал

Известный профессор вместе с группой английских путешественников был захвачен племенем людоедов. Вождь племени, вглядевшись в профессора, сказал:

ʻʻЭтого мы есть не будем, я учился у него в Оксфорде!ʼʼ

Выборы, выборы — все кандидаты …

Voting BehaviorПреподавателя политологии спрашивают:
ʻʻВы пойдете голосовать?ʼʼ
ʻʻНет!ʼʼ
ʻʻПочему?ʼʼ
ʻʻСогласно теории электорального поведения, мой голос ни на что не повлияет!ʼʼ
ʻʻА что, если все окажутся такими же «умными»?ʼʼ
ʻʻСогласно теории электорального поведения, все умными не окажутся…ʼʼ

Гюго

На филфаке идет экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло — этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
ʻʻНу, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?ʼʼ
Студентка (робко):
ʻʻДа, вот только что, по дороге, дочитала.ʼʼ
Преподаватель:
ʻʻА где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?ʼʼ
Студентка (робко):
ʻʻВ Строгино…ʼʼ
Преподаватель:
ʻʻА где в Строгино?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻНа улице Твардовского…ʼʼ
Преподаватель:
ʻʻДа, Твардовский… Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.ʼʼ

Продавец

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась…

Философ и культуролог

CulturologʻʻКак политкорректно назвать бездельника?ʼʼ
ʻʻФилософ.ʼʼ
ʻʻА если хочется выразиться посильнее?ʼʼ
ʻʻТогда культуролог.ʼʼ

Унитаз

Сантехник устанавливает электронный унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
ʻʻС Вас три тысячи четыреста пятьдесят рублей.ʼʼ

Профессор начинает возмущаться:
ʻʻЯ профессор, член-корреспондент академии наук — и то я не получаю три тысячи за полчаса!ʼʼ

Сантехник отвечает:
ʻʻЭто нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.ʼʼ

Препод-налетчик

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает игрушечный пистолет и кричит: — ʻʻВсем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!ʼʼ
Пока он это выговаривал, прибежали охранники, начистили ему репу и вытолкали за дверь.
Один охранник другому и говорит: — ʻʻОпять эти преподы из юрфака без зарплаты сидят!ʼʼ

Должен знать!

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Заболтался

Один профессор очень любил преподавать. Правда, студенты его не слушали, поскольку смысла в его речевках просто не было. И вот, когда на очередной лекции он болтал свое «бла-бла-бла», дверь в аудиторию открылась и лаборантка сообщила ему:
ʻʻПрофессор, у Вас родилась дочь!ʼʼ
ʻʻСпасибо, не забудьте сообщить об этом моей супруге!ʼʼ

Ластик и карандаш

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан биологического факультета, и, вздохнув, сказал:
ʻʻПочему это биологи всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластикиʼʼ. — И, подумав, добавил. — ʻʻА философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны!ʼʼ

Лектор на медосмотре

LectorʻʻВы не разговариваете во сне?ʼʼ — спрашивает врач преподавателя во время профосмотра.
ʻʻНет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.ʼʼ
— ???
ʻʻЯ лектор!ʼʼ

Другие ответы

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать alma mater. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподов:
ʻʻА вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?ʼʼ
ʻʻВопросы те жеʼʼ, — согласился преподаватель, — ʻʻно ответы другиеʼʼ…

Не сделал задание!

На семинаре по математическому анализу:
ʻʻСтудент, Вы сделали домашнее задание?ʼʼ
ʻʻНет…ʼʼ
ʻʻПочему?ʼʼ
ʻʻВремени не было…ʼʼ
ʻʻДевки?ʼʼ
ʻʻНет.ʼʼ
ʻʻСтудент, Вы меня огорчаете!ʼʼ

Интим с секретаршей

Sex with secretaryРектор пригласил свою секретаршу в ресторан, затем они пошли в гостиницу, поразвлекались там, после чего он заснул. Проснувшись в восемь часов вечера, он говорит секретарше:
– ʻʻО, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и пальто и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?ʼʼ

Секретарша делает все, как он сказал, после чего ректор возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
ʻʻИ откуда ты идешь в такое время?ʼʼ
ʻʻПослушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.ʼʼ
ʻʻДа кому ты врешь? Ты опять напился с проректором по АХЧ, а потом валялся пьяный под забором вуза – посмотри на свои ботинки и пальто!ʼʼ

Те, кого знают

академическая шапкаНа общем собрании факультета декан пояснил для особо одарённых студентов, что все, кого завкафедрой знает лично в лицо — это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты!

Профессор

Ведь говорил я ему тогда за завтраком: «Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, но больно непонятно. Над Вами потешаться будут».
Воланд о Канте, М. Булгаков, «Мастер и Маргарита», 1940 г., «Шестое и седьмое доказательства бытия бога».

Наркоты

В вузе ректор решил ввести обязательную ежегодную проверку профессорско-преподавательского состава у нарколога и психиатра — видимо, решил, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не станут!

Сдача

Ленивый студент во время экзамена по микроэкономике передает профессору 5,000 рублей в зачетке и записку:
— ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.

Через минут десять профессор подзывает студента и передает ему зачетку. Когда студент в коридоре открыл свою зачетку, то там был неуд, три тысячи рублей и записка:
— СДАЧА.

Натяжка

Природа ещё не знала существа изворотливее и коварней, чем студенты на экзамене…
На экзамене:
— Я молилась в Казанском соборе, поставьте мне хотя бы троечку!
— Ну что ж, поставлю даже пятёрку с натяжкой! Но сначала натяжка
— Не любите вы нас — православных!

Кот-методист

Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
— Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
— Ну и что,- отвечает Васька, — а зато я — кот-методист!

Рота

Если у каждого практикующего медицинского врача есть своё кладбище из пациентов, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя студенческая рота!

Винни-Пух

ПухВыходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: — Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод… — ???? — И он, наверное, задает неправильные вопросы… — ??????? — Пятачок! У тебя есть ружье?

Ослик

Студент возмущён низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых ожесточённых сражениях, но он так и остался ослом!

Девочка

Если девочка назовёт человеку основные периоды и противоборствующие стороны наполеоновских войн, человек поставит девочке зачёт.

Сантехник

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не еб№т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Календарь

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? В аудитории календарь висит.

© Hulio

Вместе с этим читают:
Анекдоты про диссертацию
Анекдоты про аспирантов
Анекдоты про ученых

Поделиться новостью в соцсетях:   ВКонтактеФейсбукTwitterТелеграмМой МирОдноклассникиLiveJournal
просмотрели просмотров: 1893

Комментируя, Вы соглашаетесь с правилами пользования сайтом
Все ответы на личные вопросы даются только за донаты

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *