Анекдоты про преподавателей

Анекдоты про профессоров и доцентов

   Недетский юмор

Содержание

• Профессорша
• Тоже примета
• Не сдала!
• Молодожены
• Профессор женился
• Слезь с меня!
• Девственная зачетка
• Беседа
• На пять!
• Физик на стройке
• Маразматик
• Как избежать стресса или перестал нервничать
• Скотина или профессура ест стоя!
• Реферат
• Чтец
• На работу в Минюст
• Приснился мне сон
• Каннибал
• Выборы, выборы — все кандидаты …
• Гюго
• Продавец
• Философ и культуролог
• Унитаз
• Препод-налетчик
• Должен знать
• Заболтался
• Ластик и карандаш
• Лектор на медосмотре
• Другие ответы
• Не сделал задание!
• Интим с секретаршей
• Те, кого знают
• Профессор
• Наркоты
• Сдача
• Натяжка
• Кот-методист
• Рота
• Винни-Пух
• Осёл
• Девочка
• Сантехник
• Календарь
• Целедостижение

Профессорша

Встретились две давнишние подруги. Сто лет не виделись.
— «Ну как поживаешь?» — спрашивает одна другую.
— «Неплохо. У меня муж профессор».
— «Сколько ему лет?»
— «Семьдесят».
— «А как же интимная жизнь?»
— «Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу».
— «Ну а ты как?» — спрашивает она подругу.
— «Я тоже б—дь, только не замужем».

Тоже примета

Есть много народных примет, например, про мужика с пустым ведром или чёрную кошку. Но есть одна верная народная примета: если Вы преподаёте философию в техническом вузе, то Вас точно нет в списке журнала «Форбс».

Не сдала!

— ʻʻПрофессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?ʼʼ
— ʻʻА вы готовы?ʼʼ
— ʻʻПрофессор, я на все готова!ʼʼ
— ʻʻВ вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.ʼʼ

Молодожены

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Он так воодушевился, что в первую брачную ночь «любил» свою молодую жену час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
— ʻʻТы кончать будешь?ʼʼ
— ʻʻОй, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!ʼʼ

Женился

Старенький профессор женился на первокурснице. После свадьбы по всем правилам они уединились в спальне, разделись и легли в постель. Лежат они несколько минут и тут новоиспеченный супруг спрашивает студентку:
— ʻʻЛидочка, а у тебя до меня мальчики были?ʼʼ
— ʻʻНетʼʼ, — смущенно отвечает студенточка.
— ʻʻА мама тебе не сказала, чем мы будем сегодня ночью заниматься?ʼʼ
— ʻʻНет, Вадим Николаевич, не сказалаʼʼ, — ответила Лидочка.
— ʻʻВот беда-то!ʼʼ, — удрученно сказал ее новоиспеченный супруг — ʻʻя ведь все это уже давно забыл!!!ʼʼ

Все имена вымышлены. Все совпадения считать случайными!

Слезь с меня!

— ʻʻДорогой профессор, теперь уже зачёт?ʼʼ

— ʻʻЗачёёёётттт!ʼʼ

— ʻʻТогда слезь с меня, пьяная скотина!!!ʼʼ

Девственная зачетка

Преподаватель говорит студентке:
— ʻʻУ Вас девственно чистая зачетка!ʼʼ

Студентка:
— ʻʻТак будьте мужчиной!ʼʼ

Беседа

Два доцента идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Препод роняет бумаги и начинает их собирать. Второй преподаватель говорит студенту:
— ʻʻКак вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…ʼʼ
Студент извиняется и убегает. Вставая, доцент говорит второму:
— ʻʻТак, на чем это мы остановились? Ах, да — уложил я студенточку и закидываю её ноги себе на плечи…ʼʼ

На пять!

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— ʻʻНу???ʼʼ
— ʻʻПоставил отлично!ʼʼ
— ʻʻА что он у тебя спрашивал?ʼʼ
— ʻʻДевушка, что Вы делаете сегодня вечером?!ʼʼ

Физик на стройке

— ʻʻЯ физик по профессии, доцентʼʼ.
— ʻʻДа? А что на стройке делаешь?ʼʼ
— ʻʻИзучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цементаʼʼ.

Маразматик

А сейчас анекдот про сенильного профессора.

Старый профессор-маразматик вместо аудитории заходит в женский туалет:
— ʻʻСидите, не вставайте!ʼʼ

Как избежать стресса или перестал нервничать

Жил-был один старичок-профессор. И у него была проблема: он постоянно писался на лекциях. Он жутко стеснялся и из-за этого вдобавок еще и заикался на занятиях. Вот он и обратился к терапевту. Тот выписал ему лекарство.

Через неделю коллеги спросили его: «Ну как, помогло лекарство?»
— «Да, еще как!», — ответил профессор, — «я просто перестал нервничать!»

Скотина или профессура ест стоя!

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал жрать. Профессор:
— ʻʻМолодой человек! А Вы знаете, чем человек отличается от скотины?ʼʼ
— ʻʻКонечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!ʼʼ

Реферат

Профессор в университете:
– ʻʻНедоделанный реферат – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные рефераты. И никак не прервать этот замкнутый круг…ʼʼ

Чтец

Профессор вышел за кафедру и начал монотонно читать студентам написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
— ʻʻГромче!ʼʼ
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
— ʻʻА оно вам надо?ʼʼ

На работу в Минюст

— ʻʻСлышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?ʼʼ
— ʻʻЯ уже не доцент, я проффесор. А что, английский я уже знаю, пойду министром юстиции работатьʼʼ.

Приснился мне сон

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— ʻʻНедавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!ʼʼ

Каннибал

Известный профессор вместе с группой английских путешественников был захвачен племенем людоедов. Вождь племени, вглядевшись в профессора, сказал:

— ʻʻЭтого мы есть не будем, я учился у него в Оксфорде!ʼʼ

Выборы, выборы — все кандидаты …

Преподавателя политологии спрашивают:
— ʻʻВы пойдете голосовать?ʼʼ
— ʻʻНет!ʼʼ
— ʻʻПочему?ʼʼ
— ʻʻСогласно теории электорального поведения, мой голос ни на что не повлияет!ʼʼ
— ʻʻА что, если все окажутся такими же «умными»?ʼʼ
— ʻʻСогласно теории электорального поведения, все умными не окажутся…ʼʼ

Гюго

На филфаке идет экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло — этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
— ʻʻНу, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻДа, вот только что, по дороге, дочитала.ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻА где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻВ Строгино…ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻА где в Строгино?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻНа улице Твардовского…ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻДа, Твардовский… Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.ʼʼ

Продавец

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась…

Философ и культуролог

— ʻʻКак политкорректно назвать бездельника?ʼʼ
— ʻʻФилософ.ʼʼ
— ʻʻА если хочется выразиться посильнее?ʼʼ
— ʻʻТогда культуролог.ʼʼ

Унитаз

Сантехник устанавливает электронный унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— ʻʻС Вас три тысячи четыреста пятьдесят рублей.ʼʼ

Профессор начинает возмущаться:
— ʻʻЯ профессор, член-корреспондент академии наук — и то я не получаю три тысячи за полчаса!ʼʼ

Сантехник отвечает:
— ʻʻЭто нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.ʼʼ

Препод-налетчик

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает игрушечный пистолет и кричит: — ʻʻВсем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!ʼʼ
Пока он это выговаривал, прибежали охранники, начистили ему репу и вытолкали за дверь.
Один охранник другому и говорит: — ʻʻОпять эти преподы из юрфака без зарплаты сидят!ʼʼ

Должен знать!

— Что должен знать студент?
— ВСЁ!!!
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.

Заболтался

Один профессор очень любил преподавать. Правда, студенты его не слушали, поскольку смысла в его речевках просто не было. И вот, когда на очередной лекции он болтал свое «бла-бла-бла», дверь в аудиторию открылась и лаборантка сообщила ему:
— ʻʻПрофессор, у Вас родилась дочь!ʼʼ
— ʻʻСпасибо, не забудьте сообщить об этом моей супруге!ʼʼ

Ластик и карандаш

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан биологического факультета, и, вздохнув, сказал:
— ʻʻПочему это биологи всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластикиʼʼ. — И, подумав, добавил. — ʻʻА философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны!ʼʼ

Лектор на медосмотре

— ʻʻВы не разговариваете во сне?ʼʼ — спрашивает врач преподавателя во время профосмотра.
— ʻʻНет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.ʼʼ
— ???
— ʻʻЯ лектор!ʼʼ

Другие ответы

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать alma mater. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из преподов:
— ʻʻА вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?ʼʼ
— ʻʻВопросы те жеʼʼ, — согласился преподаватель, — ʻʻно ответы другиеʼʼ…

Не сделал задание!

На семинаре по математическому анализу:
— ʻʻСтудент, Вы сделали домашнее задание?ʼʼ
— ʻʻНет…ʼʼ
— ʻʻПочему?ʼʼ
— ʻʻВремени не было…ʼʼ
— ʻʻДевки?ʼʼ
— ʻʻНет.ʼʼ
— ʻʻСтудент, Вы меня огорчаете!ʼʼ

Интим с секретаршей

Ректор пригласил свою секретаршу в ресторан, затем они пошли в гостиницу, поразвлекались там, после чего он заснул. Проснувшись в восемь часов вечера, он говорит секретарше:
– ʻʻО, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и пальто и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?ʼʼ

Секретарша делает все, как он сказал, после чего ректор возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– ʻʻИ откуда ты идешь в такое время?ʼʼ
– ʻʻПослушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.ʼʼ
– ʻʻДа кому ты врешь? Ты опять напился с проректором по АХЧ, а потом валялся пьяный под забором вуза – посмотри на свои ботинки и пальто!ʼʼ

Те, кого знают

На общем собрании факультета декан пояснил для особо одарённых студентов, что все, кого завкафедрой знает лично в лицо — это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты!

Профессор

Ведь говорил я ему тогда за завтраком: «Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, но больно непонятно. Над Вами потешаться будут».
Воланд о Канте, М. Булгаков, «Мастер и Маргарита», 1940 г., «Шестое и седьмое доказательства бытия бога».

Наркоты

В вузе ректор решил ввести обязательную ежегодную проверку профессорско-преподавательского состава у нарколога и психиатра — видимо, решил, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не станут!

Сдача

Ленивый студент во время экзамена по микроэкономике передает профессору 5,000 рублей в зачетке и записку:
— ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.

Через минут десять профессор подзывает студента и передает ему зачетку. Когда студент в коридоре открыл свою зачетку, то там был неуд, три тысячи рублей и записка:
— СДАЧА.

Натяжка

Природа ещё не знала существа изворотливее и коварней, чем студенты на экзамене…
На экзамене:
— Я молилась в Казанском соборе, поставьте мне хотя бы троечку!
— Ну что ж, поставлю даже пятёрку с натяжкой! Но сначала натяжка …
— Не любите вы нас — православных!

Кот-методист

Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
— Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
— Ну и что,- отвечает Васька, — а зато я — кот-методист!

Рота

Если у каждого практикующего медицинского врача есть своё кладбище из пациентов, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя студенческая рота!

Винни-Пух

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: — Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод… — ???? — И он, наверное, задает неправильные вопросы… — ??????? — Пятачок! У тебя есть ружье?

Ослик

Студент возмущён низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых ожесточённых сражениях, но он так и остался ослом!

Девочка

Если девочка назовёт человеку основные периоды и противоборствующие стороны наполеоновских войн, человек поставит девочке зачёт.

Сантехник

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это не еб№т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Календарь

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? В аудитории календарь висит.

Философ о достижении цели

Лектор на лекции по философии для аспирантов:

— ʻʻДостижение цели всегда приятнее обладания еюʼʼ.

А аспирант Петя и спрашивает профессора:

— ʻʻА Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в проливной дождь догонять последний троллейбус?ʼʼ

Вместе с этим читают:
• Анекдоты про диссертацию
• Анекдоты про аспирантов
• Анекдоты про ученых