Наезды на препода

Реклама от GoogleAd
учащимся
 

Когда на преподавателей «наезжают»

eighteen plus   Недетская заметка

Содержание
(выберите и нажмите пункт для быстрого перехода)
 

Кто наезжает на преподавателей?

сбилВсе мы по жизни сталкиваемся с «наездами». Сменив место работы с тихого и спокойного частного вузика на маленькую, но суетливую кафедру в типа вузике, типа в центре города, я столкнулся с тремя типами наездов:

1. Наезжают студентики. Правда, не на меня, а на «пенсионеров» кафедры. Ибо, если они старенькие и мелкие, с ними можно не церемониться — хамить, грубить, писать кляузы в деканат. Так вот, преподаватель — доктор наук после такой коллективной кляузы, как девочка-школьница в кабинет директора, к декану побежала. А старичка доцента как-то раз студенты отправили в экстренный поход на дачу — позвонили в день экзамена на кафедру, представились соседями по садоводству и сообщили, что егоная дачка сгорела дотла. Эти преподы, конечно, тоже не ангелы, имели к студентам весьма материальные интересы, но это, конечно, студентов не оправдывает…

Реклама от GoogleAdvertisment
редакторская вычитка
 

2. Наезжают «группы поддержки», особенно радеют родные и знакомые за тех, «у кого денег нет, а счастья хочется». Хнычут, ну хоть троечку, хоть четвёрочку… Иногда при этом трясут какими-то удостоверениями, минут пять, а то и полчаса, пытаясь выбить из меня «хорошему» человеку «трояк-четвёрочку». Так я их в «Эльдорадо» посылаю за скидками. Но вежливо так, без грубости. Иногда по полчаса беседую. Напрямую сказать, конечно, «нет проблем, внесите 16 штук за допкурс по предмету в кассу вуза и счастье Ваше», не могу. Типа, вымогательство. Так что приходится беседовать. Лучше бы к попу сходили или к психологу…

Частенько в коридоре подходят клоуны обоего пола и предлагают всякую ерунду или обещают «отблагодарить», но потом… В этих случаях я строю из себя дурачка, делал жалостливую морду и участливо говорю, что «к сожалению, это не от меня зависит, слишком поздно, ничем помочь не могу» — а сам вспоминал анекдот про виртуальные деньги. Впечатлительным личностям этот анекдот лучше не читать!!!:

Кроха сын приходит к отцу и спрашивает:
— «Папа, что такое виртуальные деньги
Отец и отвечает:
— «Ну, как бы тебе объяснить?» И окликает супругу:
— «Жена, вот ты бы переспала с грязным, потным, вонючим негром за 10 кило баксов?»
Жена, возбудившись на деньги, радостно так восклицает:
— «Да!!!»
Спрашивает тещю:
— «А ты?» Та, немного подумав, отвечает:
— «Ну, да!!!»
Спрашивает зятя:
— «А ты?»
Тот неуверенно так отвечает:
«Ну, наверное, да…»
Отец и говорит:
— «Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем тридцать кило баксов, а реально двух путан и одного старого ахтунга».
Анекдот, конечно ужасный, но «негр» в нем всего лишь метафора…

3. Наезжают работники деканата и завкафедрой: они периодически прибегают в преподавательскую и начинают озвучивать бред кляузников, с небольшими извращениями, что я вымогаю со студентов деньги за брошюрки собственного сочинения, ксерю им на кафедральном копире справки за деньги, хамлю студентам, матерюсь и обругиваю их, бросаю в них «тряпкой и бумажкой». Ну, хорошо, хоть шваброй в разные места не тыкаю…

Впрочем, заведующий кафедрой мне раз в неделю полгода подряд пересказывал историю, причём каждый раз с новыми подробностями, как, якобы, в отдел кадров типа вузика прибегала мамаша какой-то студентки и жаловалась, что я её дочку грязно и цинично домогался… Хотя, служивые люди из отдела кадров за годы работы к таким ходокам уже привыкли. Так и живём-с…

Чужие брошюрки

Методические работы
 

методичка HulioКак-то раз мне пришлось разубеждать одну преподшу типа вузика, что нехорошо продавать студентам чужие брошюры. Дело было так: приходит на кафедру возбуждённая преподавательница и озвучивает свой бизнес-план: «вот брошюрки кафедральные, которые я клепал, среди прочих соавторов, пользуются успехом у студентов. А выдают их из расчёта одну на четырёх студентов, как винтовку солдатам на фронте. Вот и есть желающие их прикупить. А дайте-ка мне N-е количество штук, я их продавать буду!»

Тут я её деликатно спрашиваю:
«А Вы среди афторов этой брошюрки имеетесь?»
«Нет, но я типа заслуженный работник кафедры и всё такое…» — отвечает.
«А копирайт (все права принадлежат) на брошюрке чей — Ваш или издательства нашего любимого вузика?» И сразу новый вопрос задаю: «а напечатаны методички в издательстве типа вузика по Вашему решению или по решению учёного совета?» И сразу предлагаю ей новый иной бизнес-план: «А вы лучше стульями кафедральными, столами и компутерами поторгуйте. Гораздо выгоднее!»

После этого она со мной месяц не разговаривала. Но потом жажда наживы её снова ко мне «на поклон» привела. Но это уже следующая история…

Вытри слюни, нищеброд!

завидуй, нищеброд!Однажды у меня вышел латентный конфликт с одной кафедральной тётенькой — она не иллюзорно показала на меня, как на нищего урода. Значит, дело было так: сидел я на кафедре, чай-кофе попивал, а тетенька своего дубоватого аспиранта на несколько тыров разводила — «мол, твою дисертацию править нужно, редактировать, и хорошо бы если бы это сделал такой-то и такой-то высококлассный специалист» — алкаш-доцент-социолог с кафедры. И уговаривала она его следующим образом — «вот, мол, для Hulio это большие деньги, а вот для тебя это же такие пустяки, плати мол». Меня такое сравнение, конечно, порадовало и я его запомнил…

И поскольку я в большей части своей жизни «белый и пушистый», а тётенька с этой поры вела себя смирно и тихо, то я договорился с нею, и она уже второй год подряд вела семинары, рисовала 2/3 группы пятачки и четвертачки, я их на экзамене тоже уже второй год подтверждал, рисовал остальным то, что они заслужили, отвечая по билетам и быстро и решительно убегал по своим делишкам. А кому охота до вечера студентиков на экзамене «жарить»?

Естественно, тётенька своим студентам продавала книжонки собственного сочинения, и даже платные занятия на 3-8 тыров с особо богатыми проводила, хотя я не был в доле. Для особых моралистов объясню, что я всячески предупреждал детишек, что это совершенно не нужно делать и позитивную оценочку на экзамене они за свои знания и так получат. Но все равно находились альтернативно одарённые детишки с толстыми кошельками, ибо вольному — воля…

Однако на третий год тетенька впала в маразм и начала кусать лапу, её кормящюю. То есть в разговоре со мной на этот раз она неиллюзорно намекнула, что я «больной дегенерат». Ну ладно…

И вот, когда я проводил занятия, я узнал, что тетенька уже успешно продала свои книжонки по 350 р. всем студентам в группах, где она вела семинары, и далее настойчиво намекала, что им необходимо с ней дополнительно заниматься на договорной основе. Самое интересное, что ведь уже который раз я детишкам говорил, что не нужно тетёньку зря кормить, книжонки у нее покупать и, тем более, платные консультации у неё брать. Но все почему-то хотят получить свой гарантированный пятачок. Ибо мои успешно распроданные брошюрки, которые эти студенты так и не купили, стоили 700 р., и пятачок я им не гарантировал, а просто честно сказал, что если брошюрки старательно прочтёте, то пятачок Вам на экзамене и будет.

Подозвал я тетеньку, и четко ей объявил, что «в этом году халявы не будет, ибо я ʻʻраб на галерахʼʼ, мол, кафедральное руководство меня контролирует, на экзамен мне надзирателя пришлют — кафедрального аспирантика». Кстати, в позапрошлом году так и было — посидел он, как баран смотрел, потом уходил, ибо скучно становилось, но я над ним издевался и, когда я выходил, пригонял его и заставлял свой стакан с чаем сторожить – «мол, смотри, чтоб студенты туды не плюнули». А потом я стаканчик всё равно выбрасывал. И ещё я специально для тетеньки добавил: «мол, никаких автоматов, студентики-отличники по билетам должны отвечать, но по результатам «формального собеседования» – то есть сказать две-три фразы, получит свой пятачок и досвидос». Тут тётенька взвыла: «что же мне несчастной делать, у меня же только твои группы смежные, как же мне дальше жить…!!!» Но меня её плач и слезы не тронули, ибо нефиг! Так-то вот…

Пысы: а для студентов, пятачков за платные консультации жаждущих, я припомнил неприличный анекдот про маляра:

Приходит, значит, барышня в кабинет гинеколога и говорит:
«Доктор, доктор, у меня болезненные ощущения при половом акте. Что мне делать?»
Мужчина в кабинете и говорит: «Счас посмотрим…»
Барышня опять: «….Да, да, очень больно…»
Мужчина: «Да, есть проблема…»
Барышня: «А что же мне делать?»
Мужчина: «А вот счас доктор придет и подскажет…»
Барышня: «А вы кто?»
Мужчина: «А я маляр…»

Профессора опередили и обидели

«Если вы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист.»

профессоришкаКак бы в продолжение заметки про студенческий бухенвальд: случилось это несколько лет назад, когда меня пытались «перевоспитать» в моем любимом типа вузике, типа в центре города…

Дело было на перемене, в «преподской» столовой. Я, как молодой и шустрый, подбежал к очереди в кормушку быстрее одного профессора. Он в свое время на пост ректора выдвигался. Но неасилил. Так вот, профессор как увидел, что его ассистентик по жизни «обогнал», попытался в голос завопить: «Что мы, по законам волчьей стаи живем?!!» Но всем было пофиг. А после того, как я на него так пристально посмотрел, как на экскремент, он и смолк. Да и чего, «Акела-то промахнулся…»

Дата последнего изменения: 17.09.2021

© Hulio

Реклама от GoogleAdPromo
помощь с кандидатской и докторской публикацией
 
Поделиться новостью в соцсетях:   ВКонтактеФейсбукTwitterТелеграмМой МирОдноклассникиLiveJournal
просмотрели просмотров: 643

Комментируя, Вы соглашаетесь с правилами пользования сайтом
Все ответы на личные вопросы даются только за донаты

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *