Релаксация во время занятий

Как отдохнуть на лекционных и семинарских занятиях

• Как уснуть на занятии?
• Студент-лектор
• Застенчивая преподша

Как лектору заснуть на занятии

Как-то я писал про релаксацию после занятий. Однако, есть ещё и релаксация во время занятий…

Однажды я вычитал в амерском учебнике по социальной психологии, что если студент спит на занятии, то это — норма. А вот если лектор спит на лекции, то это — патология. И это мнение разделяет вся западная профессура — когда в разговоре с одним израильским профессором я признался, что частенько засыпаю во время лекций, он не поверил, что это возможно. А зря…

Как-то раз я закончил занятие в 9:30 вечера. А назавтра мне пришлось вести семинарские занятия с 9 утра до 14:15. А после, в этот же день, мне ещё предстояло провести две пары занятий у вечерников с 6:30 до 9:40 вечера. Вот я и решил немножко поспать после полудня прямо на семинарском занятии. И я раздал студентам брошюрки с бредотекстом и методички с вопросами к ним — мол, читайте, а в конце занятия обсудим вопросы и получите свои пятачки в виде балов за семинарское занятие. А что? Препод спит — занятие идёт проводится в установленные в расписании время и аудитории. Так что всё ОК…

А на случай, если придёт проверка из деканата или учебно-методического отдела, я подпёр входную дверь стулом — чтобы студенты, пока я кемарю, во время второй половины занятия (которое у них последнее) потихоньку никуда не разбежались. Причём я подпёр дверь так, что войти в аудиторию можно было запросто, а вот выйти, не разбудив меня — практически невозможно. Студенты повозмущались, но никуда не делись.

Однако уснуть мне почему-то так и не удалось и я отпустил студентов за десять минут до конца занятия. Ибо за десять минут до занятия уже точно никакая проверка не припрётся. Студенты обрадовались и быстро, решительно разбежались. И когда я выходил из аудитории, то обнаружил, что на одной парте кто-то из студентов забыл меховую шапочку, а на другой парте кто-то забыл свой планшетник Apple iPad…

Тут я сразу же отнёс вещички на барахолку написал и повесил на двери в аудиторию объявление и через полчаса прибежала хозяйка шапки-ушанки, а назавтра нашёлся владелец планшета…

И этот случай напомнил мне «бородатый» анекдот:

Первое занятие у первокурсников. Преподаватель выходит к доске и говорит студентам: ʻʻЗапишите тему лекции — Экзистенциальное самоутверждение потенции индивида посредством аудио-видео-тактильного дискурса в контексте публичной вербальной верификации бытийственностиʼʼ. С задних рядов раздаётся вопль студента, который заорал в трубку мобилы: «Алё, это военкомат? Я передумал, заберите меня отсюда!!!»

Студентик вечернего отделения проводит лекционное занятие

Как-то раз на кафедру типа вузика забежал один «функционер» из Большого Университета — он искал своих корефанов с философского факультета. А мне пришлось его огорчить — я сказал ему, что всех их уволили ещё в прошлом году, в связи с очередным сокращением кадров. Правда, и я ему сошёл за «своего», поскольку когда-то, десять лет назад, тоже закончил философский факультет: «Как же, мы Вас знаем», — сказал он, — «Вы тут лекции читаете». А я его разочаровал, сказав, что тут не только старшие преподаватели, но и ассистенты лекции читают…

Впрочем, всей правды я ему не сказал. А правда в том, что лекции в типа вузике читают и студенты. Научно-педагогическое новшество таково — преподаватель решает, что ему неохота ехать на пару, звонит на мобильный старосте, и говорит какую главу из учебника прочесть группе или всему потоку в аудитории. Ибо это несложно, поскольку все студенты ещё в начале семестра были отоварены учебниками по «умеренной» цене в 200-600 рублей. И эти учебники им приказано приносить на занятия. И ничего, что учебники эти написаны ещё в середине 90-х гг. прошлого века — зато потом многократно переизданы. Так что типа свежачок…

А самого солидного студента или студентку препод по телефону приказывает посадить за преподский стол — это на случай проверки. Впрочем, сотрудники деканатов и учебно-методического отдела настолько привыкли к тому, что аспиранты ведут большинство занятий за своих научных руководителей, что не обращают никакого внимания на «ПТУшников», сидящих за преподским столом в аудиториях. Кстати, и большинство остепенённых преподавателей типа вузика ничем не отличаются от гопоты в подворотне и алканов возле аптечного киоска. Так что всё путём…

Однако, когда приспичило, я пошёл другим путём. Однажды я приболел, горло саднило и «горланить» целую лекцию мне было лениво. Поэтому я посадил за преподавательских стол студента-вечерника, всучил ему в руки брошюрку с лекцией и приказал зачитать содержимое. И всем остальным приказал тихо слушать. А сам присел в сторонку за студенческую парту. Это на тот случай, если опять в пол-десятого вечера придёт проверка, то типа я в аудитории. Где мне и положено быть.

Кстати, студент прочёл эту лекцию ничуть не хуже меня. Да, я читаю лекции по брошюркам. Но как и любой алкаш, я оправдываюсь тем, что пью на свои «читаю своё!»

Застенчивая преподавательница

Дело было 30 апреля, когда все люди сидели на участках своих фавел дач и пили-закусывали в преддверии праздника первомая. А вот преподы и студенты по распоряжению ректора типа вузика, который в центре города, должны были приобщаться к знаниям и науке. Ну вот, приперся я, пыхтя-фырча поднялся на третий этаж и кое-как дочапал до аудитории.

Плюхнувшись в кресло, я обнаружил, что в комнате вроде сидят не «мои» студенточки, которые мне и объяснили, что они из другой группы и вообще у них занятие по классической европейской литературе с использованием аудиовизуальных средств (то бишь старенького проектора). Я посидел ещё пару минут, отдышался, и понял, что «моя» студентота «забила» на занятие и вообще не придёт. И я решил никуда не уходить в поисках нового помещения, а просто пересесть на заднюю парту, мол, если будут проверять, вон он я, сижу в положенной аудитории…

Через пару минут подошла преподша и спросила меня, кто я есть такой. Я ответил, что «вообще-то у меня тут занятие по расписанию, но так как на занятие никто не пришёл, и никто не придёт, то я тут просто посижу на задней парте и Вам ничем не помешаю». А преподавательница решила меня всё же выставить из аудитории и отправить в пеший административный поход в поисках новой конуры. Идти куда-то и бегать по коридорам мне было «влом» («лениво»), так что я ещё раз сказал ей, что «я буду сидеть тута, согласно расписанию в установленное время с 10.50 до пол-первого». Тут лингвистка возмутилась и начала голосить, что она не может вести лекцию [Примечание Hulio: для своих шестерых студенточек] при постороннем человеке. На что я ей весьма доходчиво ответил, что её [Примечание Hulio: психосексуальные] проблемы меня не волнуют, и из комнаты я никуда не выйду.

Безрезультатно поторговавшись со мной ещё пару минут и обвинив меня в том, что «от студентов я такое хамство слышала, но вот от преподавателей ещё не разу не доводилось», она начала свою убогую лекцию про «плутовской роман». А я, сидя за задней партой, стал редактировать статейки и затем начал читать свою газетку.

Рассказывала эта тетенька про роман Г.Я.К. Гриммельсгаузена «Похождения Симплиция Симплициссимуса», потому что про другие аналогичные «творения» [Примечание Hulio: тысячи десятки их] она просто не знала. Добрую часть лекции она рассказывала про содержание четвёртой главы романа и подробно объясняла студенточкам, как ландскнехты-мародёры [sic!, Примечание Hulio: которые на самом деле уже к этому времени как сословие полвека как вымерли, а на самом деле ― кирасиры] разграбили дом аФтора. Про другие сцены насилия в романе лингвисточка неверное не знала…

Завершая свою патологическую лекцию, преподавательница упомянула, что и в современной литературе продолжается тематика, начатая Симплициссимусом, например у [Примечание Hulio: бывшего политолога] Фредерика Бегбедера («99 франков», «Рассказики под экстази»), у которого тоже «чуть ли не на каждой странице кого-то убивают». И предложила студенткам прочитать эти шедевры самостоятельно…