Студенты-попрошайки просят у преподавателя повысить оценочки

• Студентки-сиротки
• Подайте Христа — Б-га ради пятачок
• Я Вас потом отблагодарю
• Проблемы негра шерифа не волнуют!
• Два курьера

Как студенты-сиротки на комиссии экзамен по политологии сдавали

В отличие от психолога Вадима Дышлевича, книгу которого вы можете приобрести на сайтах https://glavkniga.su/book/427161   или   https://www.ozon.ru/product/strukturno-soderzhatelnye-harakteristiki-studentov-sirot-31870828 , я расскажу о студентах-сиротах на экзаменационной комиссии. Как обычно, в середине февраля меня включили в состав так называемой комиссии для пересдачи экзамена, чтобы принять знания по политоте у альтернативно одарённых и прочих интересных личностей, которые не сумели в полной мере реализовать свои интеллектуальные возможности в сессионный период на экзамене и на дополнительной сессии (допсе).

Так вот, только вся эта студентота нервно скопилась перед дверью кафедры, ибо в воздухе запахло возможным отчислением, как из деканата прибежала тетенька и стала вразумлять всем трём преподам, что все те, кто скопились — это сирот и прочий социально-незащищённый контингент Собеса, принятые в типа вузик вне конкурса. И начала объяснять нам, что отчислить их никак нельзя, потому что «низя», ибо потом замучают прокурорскими и прочими проверками…

Итак, пришлось продолжать второй акт комедии и запускать стадо на кафедру. Тетенька из деканата тоже осталась, чтобы проконтролировать ситуацию. Для быстроты дела все решили принимать экзамен не втроём у каждого студента, а по одиночке. Некоторых из отвечающих я признал как студентов-прогульщиков, которые на экзамене и «допсе» не смогли сказать ничего внятного и слишком надеялись на «шпоры». Но на этот раз они смогли хоть что-то сказать по теме вопросов в билетах. А вот одна студенточка вообще ничего не смогла из себя «выдавить» после часа подготовки сначала по одному, а затем по второму билету…

Вот и сидит эта девица напротив меня и молчит. А я сижу напротив неё и тоже молчу. И смотрим друг на друга. Тут деканатская тетенька не выдержала и начала умолять меня: «Hulio батькович, ну хоть о чём-нибудь её поспрашивайте!!!»

В итоге все сиротки получили свои «троечки» и разбежались по своим делам…

Подайте убогому пятачок!

В этой заметке рассказ вовсе не про профессиональных уличных нищих. А про других попрошаек… Когда студенты не сдают сессию — это уже не драма. Для студентов — это трагедия! Конечно, в наше гуманное время уже никто не вешает студентов за не сданную сессию и не отдают в матросы. Однако во многих вузах действует правило — если студенты заваливают три зачёта или экзамена, то их не допускают к сессии и отчисляют. Впрочем, для особо желающих есть способы «открыть» сессию. Такие дела…

Студенты, нахватавшие парочку «незачОтов» и «параш», и понимающие, что на экзамене по политоте им грозит «третья», только и могут, что канючить позитивную оценку за Христа Б-га ради. Так, одна студенточка очень хотела получить свою троечку ни за что, ибо ей грозил недопуск к сессии. И всё на, что её хватило ― это расплакаться…

Не только выклянчивание «троечек» у преподавателей, но и «пятерочек» уже стало притчей во языцех. Ладно ещё, если симпатичные студенточки «пятачок» выклянчивают… Однако если девица ужасно до безумия похожа на Мартишу из «Семейки Адамс», то тогда ей сложно стать отличницей. Ко мне тоже одна такая студенточка, похожая на вампиршу из «От заката до рассвета», четыре раза на кафедру бегала — тщетно умоляла из «четверки» сотворить «пятачок» — а я чё, Демиург? Утверждала, что я же «незлой человек». А я отвечал, что ex nihilo nihil fit, мол, типа ей ничего не обломится…

Однако весьма доставляет, когда у преподавателя «пятачок» клянчат сами сотрудники и преподаватели вузика. И действительно, иногда случаются занимательные истории. Например, как-то раз в пятницу, часа в три после полудня, сидел я с одной заочницей в прикрытом закутке преподавательской, похожем больше на будку для собаки, чем на кабинет. И чтоб соблюсти приличия, я поставил между нами бутылочку шампанского и коробку конфет. А дверь на ключ я закрывать не стал, чтобы студенточка ничего плохого не подумала. Ведь всякий ненужный и бесполезный сброд заходить не должен был — искомого должностного лица не было. Так что некому туды было шастать… Поэтому и бутыль в пакетик я тоже заворачивать не стал, и вообще…

Но всё-таки дверь открылась, и в неё просунулась какая-то косая бабенция и заплетающимся языком начала говорить: «Ой, а Вы тут распиваете…» То, что она не уборщица, я понял сразу — те тётеньки вежливые, культурные, этикет соблюдают. Я вышел наружу, закрыл дверь, и вежливо спросил: «Чего, мол, надо?» Тут краснорожая бабенция (ну-пятница-вечер-всё-понятно) подвела ко мне какую-то зачуханную и замаранную девицу и заплетающимся языком начала втолковывать мне, что она сама, мол, библиотекарь из отдела раздачи, а также читает курсы на одной кафедре, а это её гениальная дочурка-заочница, которая хочет стать отличницей. И ведь её дочурка сразу стала отличницей… Такие дела.

Однако самую интересную историю я слышал за недельки две до Нового года: как только я вышел из преподавательской, в коридоре ко мне подошла тетенька из приёмной комиссии. До этого работала вместе со мной на кафедре, а потом пошла на повышение. И говорит — вот у тебя учится студентка такая-то, просим очень ей зачесть реферат…

Аргументация была следующая: её маман работает преподшей в типа вузике, но сейчас её мамаша в роддоме, мол, оттуда звонила, насчёт дочки беспокоилась. И вообще у студентки сложная судьба: её папан ещё молодой погиб, когда мыл окно — рама треснула, стекло разбилось, ему порвало артерию, и он умер за минуту — просто истёк кровью. Маман во второй раз замуж вышла, а дочурка опасается, что пока мамаша в роддоме, отчим к ней приставать будет, и поэтому дома не живёт…

В общем, я быстренько заверил тетеньку, что всё будет ОК и быстро, решительно побежал дальше по коридору, лишь бы больше не выслушивать эту гремучую смесь «Дома-2», Малахова и Нагиева…

Благодарности от студентов

Как-то поймал меня в преподавательской заведующий кафедрой и вежливо предложил мне принять экзамен у студентов-заочников. И поскольку мой рабочий день в вузике начался в девять часов утра, а дело было уже в пять вечера, то тем студентам, кто сдал свой реферат и был допущен до экзамена, я сделал щедрое предложение…

И многие из них от этого предложения не отказались: девицам я сразу предложил быстро и решительно поставить пятачки, а всем остальным — четверку. Тем более что все заочницы, как одна, успешно сдали свои рефераты и были допущены до экзамена…

Однако не всем эта хорошая, годная идея понравилась: ко мне подбежал какой-то вечный студент-заочник и сделал мне встречное предложение: мол, я ему быстро и решительно поставлю пятерочку, а он меня потом отблагодарит. А я вспомнил анекдот про виртуальные деньги и вежливо отказался…

Шерифа не волнуют проблемы негров!

Как-то раз я поднимался по лестнице, чтобы принять зачОт у группы студентов-лингвистов. И тут ко мне подвалила бабенция. Тормознувшая меня тетка представилась мне как заведующая англицкой кафедрой типа вузика, типа в центре города. Бейджика на ней не было, но я ей поверил на слово. Рядом с ней маячил «белый нигра», парнишка с двумя пакетами. Как мне объяснила сама тетенька, она «счас направляется на почту, а этот парнишка, студент-лингвист, помогает ей донести посылки». Тетенька также добавила, что «этому парнишке нужно посодействовать с зачётом». Я про себя удивился такой постановке вопроса, но ничего ей не ответил, и только сказал, что «пробуду здесь ещё час».

Через полчаса этот «нигра» прибежал в аудиторию. Я, как ни в чём не бывало, предложил ему билет и полчаса на подготовку к устному ответу. Этих полчаса ему не хватило, о чём он без комплексов мне заявил. На что я ответил, что тогда я ухожу. И пришлось ему мне отвечать. И когда он отвечал на зачОтные вопросы, то «ЛДПР» оказалась чисто-конкретно «либеральной партией», а полномочия следующего презика должны будут ограничиться четырьмя годиками…

И в связи с этим я предложил ему прийти ещё разок. На что студент попытался мне напомнить, что насчёт него намекала заведующая кафедрой. А на это я ему невозмутимо возразил, что «проблемы негров не волнуют шерифа»! Студентик смутился, опешил и ответил: «А, ну ладно…»

А вот анекдот целиком:

Листок-обращение администрации пивного бара в туалете:
«Убедительная просьба не засорять унитаз. Сантехник измучался прочищать!»
Чуть ниже, другими чернилами:
«Проблемы негра Шерифа не волнуют!»

Впрочем, есть и другая версия:

Прибегает индеец к шерифу и кричит: «У меня в руках ящик динамита! Фитиль уже горит!!!»
Шериф, зевая отвечает: «Не, проблемы индейцев меня не волнуют».

Преподавателя «просят» поставить оценку

«После видят, нечего делать, — ко мне.
И в ту же минуту по улицам
курьеры, курьеры, курьеры…
можете представить себе,
тридцать пять тысяч одних курьеров!»
Слова Хлестакова (действ. 3, явл. 6)
из комедии Н.В. Гоголя «Ревизор» (1836 г.)

Итак, очередная байка: как-то раз аудиторию, где я принимал экзамен, прибежал запыхавшийся кафедральный лаборант. Он передал мне, что заведующий кафедрой просил поставить хорошую оценку некому «А.» И даже достал записку и зачитал его фамилию. Я посмотрел на экзаменационную ведомость и сказал, что такого в списках живых душ не значится. Потом, через полчаса прибежал бывший завкаф и начал умолять меня, что если я хорошую оценочку этому «А.» не поставлю, то его действующий заведующий кафедрой сожрёт с потрохами. Снова мы вместе посмотрели на ведомость ― нет такого.

Я высказал собственное предположение, что, наверное, «А.» сидит в испанской тюрьме. Был такой случай в московском вузике с родственником проректора, который продолжал успешно учиться на заочке и якобы сдавал все экзамены…

А затем бывший завкаф не поленился и сбегал в деканат ― оказалось, что это не «А.», а «О.» И прибежал ко мне сообщить новость…